Žádný soud rodiče společné zodpovědnosti nezbaví
Jiří KubičkaÚstavní soud vydal rozhodnutí podporující střídavou péči. Jiří Kubička reaguje na argumenty, které proti střídavé péči často zaznívají. Ústavní soud podle něho na obecné rovině rozhodl správně.
Nedávné rozhodnutí Ústavního soudu podporující střídavou péči vyvolalo nesouhlasné reakce připomínající známé argumenty, proč střídavá péče není vždy optimálním řešením pro porozvodové uspořádání péče o děti. Střídavá péče není vhodná, pokud rodiče bydlí daleko od sebe; komplikuje to školní docházku, kontakt s kamarády, kroužky atd. Děti ve střídavé péči nejsou nikde doma a stálé stěhování je stresuje. Dále zejména: střídavá péče nefunguje, pokud se rodiče na jejím průběhu nedokážou dohodnout.
Necítím potřebu to rozvádět, na těch argumentech něco je. Střídavá péče skutečně někdy neprobíhá dobře a pro dítě by možná bylo lepší kdyby bylo svěřeno do péče jen jednoho z rodičů. Ale kterého?
Mluvíme o případech, kdy z důkazů, které má soud k dispozici, nevyplývá, že by některý z rodičů měl k výchově dětí lepší předpoklady. Měl by soud rozhodnout ve prospěch matky, protože je to častější řešení? Měl by rozhodnout ve prospěch otce, protože otcové bývají v rozvodových perech znevýhodněni a ta nespravedlnost by se tím začala narovnávat? Měly by být děti nuceny, aby řekly, kterému rodiči dávají přednost? Nebo by měl rozhodnout ve prospěch rodiče, který žádá děti do své péče a střídavou péči odmítá (v neprospěch rodiče, který chce jen střídavou péči)?
Jenže, shodou okolností jsem zrovna teď četl vyprávění jedné mladé (německé) ženy, která jako dítě právě tento stav sama zažila - v dvoutýdenním rytmu pendlovala mezi otcem a matkou. Její pocity ve zpětném pohledu na tento stav byly v podstatě tyto: "Nakonec jsem nebyla doma nikde. Pořád jsem jenom žila víceméně na sbalených kufrech."
A právě tohle je to největší riziko takové střídavé péče: že namísto aby dítěti byly uchovány oba rodiče, ve skutečnosti je ztratí oba. Ani k jednomu z obou rodičů si nevypěstuje skutečně citový vztah, protože u každého z nich je v podstatě jenom "na návštěvě". Nemá skutečný domov, ani tady ani tam.
Nic proti střídavé výchově, pokud je opravdu založena na konsensu všech(!) zúčastněných osob - tedy jak rodičů, tak i dítěte.
Jenže, tento soudní nález Ústavního soudu se vztahuje logicky právě na ty případy, kdy takovýto konsens (mezi rodiči) n e n í d á n. Kde je tedy nutno vycházet z toho, že dítě každým rodičem bude odesíláno k tomu druhému s tím, že je posíláno k "nepříteli". Že se to dítě stane objektem - a obětí - přetrvávajícího napětí mezi oběma bývalými partnery.
Souhlasit je možno s jedním: v takovýchto případech neexistuje žádné dobré řešení; a je možno se pokoušet jenom o to nejméně špatné. Podle mého názoru je absolutní prioritou právě to, aby dítě někde mělo místo, které může pociťovat za svůj vlastní domov, kde má středobod svého žití, ke kterému se může bezvýhradně citově upnout. Zachování - pokud možno napětí prostého - kontaktu k oběma rodičům je bezpochyby velice žádoucí; ale podle mého názoru nakonec přece jenom sekundární.
Já ještě pamatuji dobu, kdy se za docela dobré řešení považovalo, když jeden z rodičů (tedy v praxi skoro vždy otec) z života dítěte zcela vymizí, protože je pro děti přehledná situace a vztah k tomu druhému rodiči není narušován konfliktem loayalit. Ta doba se nevrátí. Ale otec chybí i lidem, kteří si ho vůbec nepamatují. "Co jsme nikdy neměli, ale přesto ztratili", to je báseň od Theodora Storma a může to být strašně silná emoce.
Myslím si, že je lepší hledat dobré příklady než špatné. Nalézám je spíše tam, kde se rodiče přes vzájemné konflikty ve své rodičovské roli podporovali. Dost často rodiče nalézají tvořivě podobu i třeba neobvyklé formy soužití, která vyplynula z jejich zkušenosti a spolupráce. Ti bojující rodiče zapomínají na to, že vychovávat dítě sám může být opravdu těžké, přicházejí krize, mít někoho, na koho se mohu spolehnout, že mu na dítěti záleží, je důležité. Já potkávám i spoustu rozvedených matek (a občas nějakého otce), které by si přály, aby se druhý rodič dítěti více věnoval.
Myslím si, že jsme si nechali vnutit velmi jednostranný pohled na péči o děti, jejichž rodiče nežijí spolu. Jakoby šlo jen o to, kdo vyhraje a má větší podíl na výchově dítěte. Takto to není, rodičovství není hra s nulovým součtem - můžu mit jen to, o co druhý přijde. Ten dojem vzniká z toho, že se ti rozhádaní a soudící se rodiče nejvíc ozývají.
Jestliže soud rozhodne o střídavé péči proti nesouhlasu jednoho rodičů -- a o tuto, tuším, u ústavního soudu šlo --, pak není pravděpodobnost naplnění takové podmínky příliš vysoká. A nebude pak rozhodnutí soudu jen katalyzátor dopadů permanentní neshody rodičů na dítě? Čili s použitím Vašich slov, nejde v tomto případě o instituci, která se bude týkat právě problémů těch "rozhádaných a soudících se rodičů"?
Já myslím, že Ústavní soud nemůže připustit nerovné postavení otců a matek před zákonem. Jsou psychologové, kteří si myslí, že u mladších dětí je lepší péče matky, ovšem v právním řádu to zakotveno není, takže soudy nemůžou matky preferovat.
Ústavní soud v tomto případě nerozhodoval o péči o nezletilou v celém rozsahu, pouze o ústavní stížnosti. Nemohl rozhodnout například tak, že dítě bude v péči otce, což by problém vzdálenosti bydlišť rodičů také řešilo.
K tomu katalyzátoru: máte pravdu, ale co je alternativa?
Jak říkám, není asi mnoho otců, kteří odmítají střídavou péči, o kterou usiluje matka. Jsou ale otcové, kteří žádají děti do své péče i když by se smířili s péčí střídavou: dělají to buď z taktických důvodů nebo z trucu. To je ovšem z hlediska eskalace konfliktu mezi rodiči ta nejhorší, protože k tomu, aby dítě nebylo svěřeno matce, musíte de facto dokázat, že je nějak vadná. Matka potom zase musí hledat důkazy o nezpůsobilosti otce.